Historias de un Papá Sarcástico

Padre e Hijo

2008-02-06T16:56:00.000-06:00

Un día, un hombre encuentra en su ático el diario de su pequeño hijo de seis años, el hombre recuerda entonces que él también posee un diario y decide comparar notas.

El hombre baja a su despacho con el diario de su hijo en la mano y en un estante del librero enuentra su viejo diario.

Su mirada viaja a una entrada escrita por su propia mano fechada 7 de Julio:

"Perdí todo el día con mi hijo en el super, buscando encargos de mamá y arreglando el coche. Un día como cualquier otro."

Imediatemanete tomó el diario de su hijo y busco la misma entrada en la misma fecha.

Cuándo encontró la entrada fechada 7 de Julio una sonrisa iluminó su rostro mientras una lágrima navegaba por su mejilla.

En letras pata de araña la entrada leía:

"7 de Julio. Estuve todo el día con papi. Hoy fué el mejor día de mi vida."

Nunca se les olvide: ANTE EL MUNDO, A LO MEJOR SOLO SOMOS UNA PERSONA, PERO PARA UNA PERSONA, A LO MEJOR SOMOS EL MUNDO.

Un excelente mensaje para sus hijos

2008-02-06T11:08:00.000-06:00

Disfruten:

Regresa la Fantasía

2008-02-05T10:40:00.000-06:00

Llevo más de 10 años con la ilusión de regarle a mis hijos una experiencia cinemática como lo fué para mi E.T, La Historia Sin Fin y Los Goonies.

Cada película que ha salido me ha llendado de ilusión solo para defraudarme invariablemente al ver la cruda realidad.

Harry Potter, mucho mejor en Libros que en Pantalla.

Narnia, demasiado heroíca y alejada de la realidad que los libros comunican.

The Golden Compass es una porquería además de la controversia "ereje" que la rodea...

Lord Of The Rings...están demasiado chicos.

Y de repente, de la nada y con poca promoción llega "The Spiderwick Chronicles"

Por fin una película que me dará la ilusión de presentarles a mis dos hijos grandes lo que verdaderamente es la Fantasía: Casa Embrujada, Un Secreto de Familia, Un niño ejemplar con una habilidad ejemplar y un subplot emocional y digno de admiración.

Duendes,Monstruos, Hadas, Criaturas Mágicas...aunque no le llega a las tres grandes antes mencionadas, llega bastante cerca.

Es dificilísimo encontrar buen entretenimineto para nuestros hijos hoy día, por fin llega una opción que los transportará a ése mundo que nosotros adultos hemos olvidado.

Si mis Hijos Fueran Personajes de Comics

2008-02-04T16:29:00.000-06:00

SEBASTIAN

De personalidad fuerte e ideas fijas el muchacho.

NICOLAS

La imágen lo dice todo. Nicolás es Calvin, no hay de otra.

MATIAS

Aunque HULK comunica todo lo que es mi pequeñín, la verdad es que no existe todavía un super héroe o personaje ficticio que alcanze los niveles de destrucción de mi tercer primogénito...

Queridos Sebastián, Nicolás y Matías...

2008-01-11T14:10:00.001-06:00

El timbre de la casa no es un instrumento musical, es una gran invención que nos permite saber quién está fuera de la casa. Comprendo su fascinación con el mentado botoncito y el ruido que hace, pero mamá, yo y los perros nos estamos aturdiendo y cansando de oírlo cada 2 minutos.

Hablando de los perros, no son juguetes, ni caballos, ni peluches, ni tiros al blanco, ni papeles en blanco, ni almohadas, ni pelotas...son animalitos y les duele cuándo los cargan, montan, pintan, les disparán con juguetes proyectiles, se acuestan sobre de ellos, los jalan de la cola y los avientan. Son mus pacientes y los quieren mucho pero el pobre de Drake está pidiendo a gritos la muerte y Morgan cada día me lo hacen más histérico y paranoíco...y no, no está jugando a las escondidillas metiéndose dentro de la secadora cuándo los oye llegar de la escuela.

Aunque Mami y yo apreciamos sus habilidades creativas y admiramos los murales que han creado en cada una de las paredes de la casa, la gente que nos visita no comprende su admiración por el arte contemporáneo y nos ven a mi y a mami medio raro. Lo que me lleva a mi siguiente punto: Ni la Catsup, ni los Huevos, ni el aderezo de ansalada, ni la mayonesa y lo que quiero suponer yo en mi tremenda ignorancia fué Mostaza, son instrumentos para su profunda admiración y creación de artes Plásticas.

Lo mismo aplica con lo que parece ser plastilina y lo que queda de la alfombra de la sala.

El microondas no es una máquina del tiempo, ni nave espacial, es otro gran invento que nos permite calentarles sus deliciosas palomitas en cuestión de segundos...desafortunadamente el muñequito que derritieron dentro de él seguramente pensó que era la ultima tortura inventada por Torquemada.

La lavadora de tratses tampoco es una máquina de hacer lluvia.

Cambiar tarjetas de Pokemón por otras tarjetas está muy bien. Cambiar a sus hermanos, perros y demás poseciones por otras cosas, no.

Gracias por su atención y los quiero mucho.

Sinceramente,

Papá.

No se mueran sin cantar su canción

2008-01-02T21:13:00.000-06:00

El abandonar una vida cómoda y material que no les llena al cien por ciento es abandonar absolutamente nada. No hay nada de verdadera substancia que tengan que proteger. Un salario, un coche, una casa o un "estilo de vida", no valen la pena proteger si su costo es nuestra propia felicidad. La gente que llega a cierto nivel de éxito sin ser verderamente felices están viviendo una ilusión al decirse a si mismos que poseen algo de valor y lo quieren proteger. La mayoría de los casos, tristemente me he dado cuenta, son excusas para no afrontarse con la cruda realidad-que todo lo material no vale nada al compararlo con lo que verdaderamente se está perdiendo, que a lo mejor tenemos que vivir con más huevos y sin menos preocupaciones de perder nuestras "cosas" materiales.

Presentemente poseo cosas materiales en mi vida: Un negocio, computadoras, un coche pagado, etc...pero son solo cosas. No importan. No tienen un verdadero valor. Me importaría un rábano perderlas y vivir en una chosa si el precio a pagar es no vivir mi canción. Mi vida quiero que valga más que mis posesiones materiales y un cierto "estilo de vida." Puedo morir pobre, puedo morir rico, pero no voy a morir sin cantar mi canción.

Aquí viene mi punto:

No hay nada que perder al perseguir nuestros sueños. Si tu vida en éste preciso momento no te "llena" entonces de todos modos estas empezando de cero. No importa si tienes un millón o cero. No hay nada que perder de todos modos. El dinero y lo material solo son recursos para usar mientras uno está "aquí"- no te los puedes llevar al final de la canción. Solo somos guardianes temporales de éstos bienes durante el transcurso de la vida. Al poner dinero en riesgo en inversiones, uno no pone nada en riesgo de verdadero valor. Ganas dinero, pierdes dinero, inviertes dinero, la tirada es no darle tanto valor a las cosas materiales al compararlas con nuestra felicidad y lo que verdaderamente nos llena.

Si estás sentado detrás de un escritorio trabajando en una chamba que odias y alucinas para proteger "mi estilo de vida", no estás protegiendo absolutamente nada. ¿No me digan que dentro de uds. no hay una voz que les dice que dejen todo y verdaderamente empiezen a vivir? ¿A veces no sienten lo hueco que la vida puede llegar a ser, que los días y las horas no cargan significado alguno? ¿Cuándo fué la última vez que verdaderamente se sintieron completos como seres humanos? Miren alrededor y miren sus "cosas", reconozcan que a la larga todo se convertira en polvo. Nada evolverá. Todo lo material es temporal y su casita de sus sueños, más pronto que tarde se desmoronará y se convertirá en polvo. El coche en el garage eventualmente se convertirá en chatarra. Eventualmente todo lo material se vá a perder, o te vá a perder a tí...cuestión de enfoques.

Eso no es vida. ¿Una vida dedicada a proteger polvo? ¿De éso se trata? Si sienten que hay algo más, que existe otro propósito...órenle, sin perder un segundo más. Adelante Caminante.

La vida es demasiado corta para andar guardando polvo. Si te pasas la vida en una chamba que no te satisface, entonces estás viviendo una vida cuidando polvo. Ultimadamente ésta vida no te dejará cantar tu canción.

¿Entonces que es vivir? Muy adentro, yá lo sabes, esta respuesta es diferente en cada uno de nosotros, pero cada uno sabe muy bien la respuesta. Ultimadamente vá a ser una opción más. Somos completamente libres de vivir la vida que queremos para nosotros y para los que queremos. Sabrán que verdaderamente están viviendo, si, por ejemplo, les quedarán 18 meses de vida y no cambiarían absolutamente nada de la vida que llevan ahora. Si tuvieras que hacer cambios drásticos al saber que te quedan 18 meses de vida...¿por que no hacer ésos cambios ahora? Vivan para lo que es real para ustedes, para lo que verdaderamente les importa. Esa es su canción.

Escriban y compartan sus historias con otros, que imoporta la crítica, compongan una canción, ayuden a los pobres, adopten un niño, adopten un perro, planten un árbol,
denle un masaje a su esposa, hagan ejercicio, hagan un muñeco de nieve, limpien su desmadre, díganle a su jefe que se vaya mucho a la chingada, léan un buen libro, vayan a la Opera, audicionen para una obra de teatro, jueguen con sus hijos, díganles cuánto los quieren...hagan algo que al final del día verdaderamente los llene, que los llene de ilusión de vivir un día más...hagan lo que sea, pero no se vayan sin cantar su canción.

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Now playing: Dar Williams - After All
via FoxyTunes

Disculpen las molestias...

2007-12-13T15:53:00.000-06:00

...que mi ausencia haya causado, pero han sido unos meses un poco agobiantes, pero este blog no es para hablar de chamba si no acerca de mis hijos. Y dejen les comento que los dos grandes: Sebastián y Nicolás para que se acuerden, están ya bastante domaditos. Tan domaditos como un chavito de seis y uno de cuatro pueden estar, claro está.

La lucha ultimamente ha sido con Matías, o Chucky, el muñeco diabolico, como ahora le decimos...hijo de su tal por cual...se los juro que sufrí con Sebastián, sufrí menos con Nicolás, pero Matías...no manches! Canas, perdidas de peso, pesadillas, visitas al psicólogo, visitas al psiquiatra (Créanme, después de lidear con el pequeño dos horas lo que más se te antoja es una dósis de Prozac) visitas al guru, a la virgen de Sanchopan y más.

¿Se acuerdan de la profecía? Bueno, al lado de Matías y sus travesuritas parece Mary Pinche Poppins, me cae.

Se los juro por mi alma que lo adoro, pero he pensado más de una vez en rapar al esquincle para ver si en algún lugar de su bello y redondito cráneo se encuentran por ahí los temidos tres seises.

¿Quieren detalles? ¿Son así de masoqusitas? Vá, sobre advertencia no hay engaño.

Junta importantísima con mi jefe por medio de Skype (Para aquellos en el tercer mundo: Junta por medio de video en computadora.) ¿Que hace Matías? Se pone a jugar con el maldito modem y adiós jefe, adiós e-mail, adiós internet...adiós todo. Me tardé casi una hora en volver a la normalidad. Y las escusas con mi jefe son dignas de otro post.

Jardín de mi casa, Matías en el jardín jugando, de repente empiezo a ver bolitas de lodo pegadas en la ventana. Salgo a ver que onda y me doy cuenta que las bolitas no son de lodo, son de caca de perro y el infeliz está jugando a David y a Goliat contra mi casa...con Caca! Obviamente me preocupe por eso de difteria o cualquier enfermedad relacionanda con éste tipo de "jueguito", obviamente al muchachito no le paso nada. (¿Estará protegido por alguién? El día que vea un Rottwailer o un Doberman merodeando por mi casa me cae que mi primera llamada es al mismísimo Vaticano.)

Cualquier tarde en la casa, gritos y alaridos de los dos hermanos grandes porque Chucky decidió atacarlos con un fusilamiento estilo Pancho Villa usando como munición carritos Hot Wheels, trenes de Thomas o lo más cercano y sólido que tenga al alcanze...¿El resultado? Nicolás con un ojo morado al estilo Joe Frazer.

Sala de la casa, muebles viejos pero bonitos de piel estilo hacienda...tres horas más tarde...muebles viejos pero bonitos de piel estilo Hacienda decorados con plumón negro al estilo Basquiat!!! Hasta la fecha las manchas siguen presentes y hasta he pensado en mejor mandarlos a una exposición de arte modernista a Chicago o Nueva York.

Si los muebles de la casa parecen arte Moderno, no se imaginan la alfombra...Monet, Picasso y Magritte estarían muertos de la envidia al ver las marranadas modernistas de Matías.

¿El Refrigerdaor? Cerrado y protegido como el mismísmo Fort Knox porque si Chucky anda cerca, olvídenlo. Tiene un acercamiento y enfermedad con los huevos (De Gallina!!) que podría llegar a tener consecuencias bastante agraviantes.

Esas son las últimas. Y con todo ésto, al final del día llego a su recámara y lo veo ahí durmiendo, en paz, y pienso..."¿que sería de mi vida sin mi pequeño Chucky?" Mi vida sin él verdaderamente sería un infierno, porque al final de la aventura estas aventuras y vivencias son las que harán que mi vida haya valido la pena, no mis logros, no el dinero, no mi carrera...Todas las noches le doy gracias a Dios por mi pequeño diablito que hace que cada día de mi vida sea más interesante.

En otras noticias, ahora a Nicolás le ha dado por meterse a la tina y a la regadera con goggles de Natación al estilo nadador Olímpico...

Hasta la próxima!

¡De regreso!

2007-12-13T15:52:00.001-06:00

Disculpen la ausencia, aquí les va una musiquita para arrancar bien...

Regaños

2007-03-14T10:45:00.000-05:00

Ya vá mucho gente que me dice que ando medio flojo con ésto de los blogs y tienen razón, el hecho de que ande medio ocupado no justifica mi falta de atención a tan preciado medio. A continuación un "update" de lo que está sucediendo en mi casa con mis tres pollos.

SEBASTIAN
Hace aproximadamente dos meses el chaparro entró a catecismo, y vale la pena decir que ahora yá se preocupa un poquito más en lo que Dios pudiera llegar a pensar acerca de su comportamiento y disciplina. No porque el infeliz quiera ganarse un sagrado lugar junto a nuestro redentor, para nada, simplemente el enanano anda por la vida bajo la falsa impresión de que si no se porta bien Diosito le vá a avisar a sus papaás y por consiguiente los susodichos no van a a aflojar la cartera con lo que a juguetes y DVD's se refiere. También vive bajo la falsa noción de que Dios es un astronauta yá que Sebastían jura que vive en el espacio y por consiguiente debe de ser un astronauta. Entre más crece más gandalla se hace. Manipula a Nicolás para que el otro que es pura ternura se la pase haciendo maldades manipuladas por el hermano grande. Al grado que si Sebastián está castigado en su cuarto, por medio de secretillos y comandas ordena al otro a hacer cosas desde afuera...me preocupa pensar debido a su comportamiento que empieze a operar como capo de la mafia Mexicana.

NICOLAS
Dos cosas le preocupan en la vida, los piratas, y "Johnny the bad guy" de Karate Kid.
En su pequeño mundo todavía lo más importante son Jack Sparrow y el Karate Kid.
No Danielsan, pero el güerejo malo de la película. Que les puedo decir, el muchacho nació para ser el perfecto antagonista. De los tres es el más maquiavélico, sabe que con su cara de angelito nadie va a poder durar más de tres segundos enojado con él, su voz de mimoso ratón cuándo pide perdón puede llegar a justificar asesinatos a sangre fría. Muy en segundo plazo, después de Jack y Johnny viene Lali, la super abuela. El otro día se la paso hablando más de veinte minutos por teléfono con su querida abuela acerca de piratas, barcos, pulpos, leones y karate. Por fortuna la abuela es la que llama, si no yá estaríamos en bancarrota con gastos de larga distancia. Cuándo empieza a platicar no hay quién lo pare. Su actividad favorita: Hacer Planes. El es feliz haciéndole planes a sus papás y a sus hermanos. Obviamente los planes son difíciles de ejecutar yá que por lo general involucran a Piratas, monstrúos submarinos, espadas, tesoros e islas desiertas. Hace más de 6 meses le dibuje un disque mapa de tesoro. El papelejo yá está más acabado que un documento del mar muerto, pero Nicolás lo carga por todos lados como su más preciada posesión. Está a punto de enterrar a Matías y hacer un mapa para que los papás lo encontremos, que pinche horror.

MATIAS
Este niño vá derechito a ser fullback de la NFL. Es un Toro. Come 45 veces al día. Está hecho de hule, me cae. A veces le digo Rocky porque siempre trae un moretón, un chipote, un rasguño, algo. Mercenario el muchacho. Lo deberían ver bajar las escaleras de la casa. Pecho tierra y a mil por hora. En menos de cinco segundos baja del cuarto de juegos a la cocina. Le ha dado al infeliz de gritar como Arpía. Ni las sirenas de Jasón y los Argonautas tienen una voz tan picuda y aguda y capaz de volver loco al Dalai Lama. Nada más no le des su leche o una galleta porque imediatamente los tímpanos pasan a la historia. Se pone a los trancazos con Sebastián que le lleva casi 4 años y el que acaba llorando siempre es Sebastián. Matías nomás baja la cabeza y cómo chivo, te dá un tope que te hace amar a Dios en tierra de indios. Por lo general Sebastían es el que recibe los madrazos, pero yá van más de tres veces que Matías casi me manda al hospital con topes a las zonas bajas. Gracias a Dios yá terminamos de procrear porque les apuesto una lana que yá no puedo tener hijos.

Mi pronóstico a veinte años:

Sebastían: Capo de Capos del Mexican Mafia. Pero en la playa por favor. Este niño vá a volver loca a su pobre madre que es bastante celosita. Capo de Capos pero con "babes" alrededor como él le dice a las chicas güapas, en chanclas y shorts y manipulándole la vida a todos.

Nicolás: El siguiente Emilio Salgari, Julio Verne o Stephen Spielberg. Pero con más colmillo.

Matías: Fullback, Bouncer, o asesino a sueldo.

Lo bueno es que cualquiera de las actividades que escogan me sacan de pobre en menos de 20 años.

La tele de los ochentas

2007-01-31T12:58:00.000-06:00

Para que todos los que ahora somos papás nos acordemos:

SEÑORITA COMETA

AHI VIENE CASCARRABIAS

REMI

LOS PAJAROS PATINADORES

LA BALLENA JOSEFINA

MAZINGER Z

¿Cómo cambian las cosas verdad?

Burbujas al Repetir

2007-01-29T10:00:00.000-06:00

Mientras mi mujer ayudaba en la iglesia ayer por la noche, tuve la fortuna, o desfortuna, yá ustedes dirán, de quedarme con mis tres pollos por unas horas.

Cabe mencionar que antes de que mi mujer partiera a ponerle una sonrisa a Dios en la boca, se encargó de prepararnos una deliciosa comida. Los tres le ayudamos a recoger los platos a mamá y ella decidió partir. Dejé mi vaso de limonada, casi todavía lleno, en la barrita de la cocina

A unos escasos metros de dónde dejé mi vaso, se encontraba el laptop de mi mujer. Los niños a veces usan ésta computadora para jugar en disney.com, noggin.com, thomasandfriends.com o nickjr.com (muy buenas páginas por cierto y 100% kidsafe). Obviamente, muy cerca de ellos, se encuentran la mayoría de los utensilios que usamos para mantener nuestra cocina limpia y resplandeciente. (Esta nota ha sido patrocinada por mi mujer para informarle al mundo que mantiene un hogar extremadamente pulcro.)

Sin poner mucha atención, me fuí a jugar al cuarto de tele con Matías mientras mis dos grandes jugaban en la computadora. Bueno, éso creía yo. Habrán pasado 45 minutos y me volvió a dar sed.

Sin nada que temer recordé mi vaso de limonada y fuí por el. Le dí cuatro tragos de ésos grandes y me lo acabé. Imediatamente mis papilas gustativas detectaron algo perverso y no normal con lo antes ingerido...resulta que Nicolás decidió sin que me diera cuenta vaciarle todo el jabón de lavar platos a mi limonada.

Por ahí dicen que cuándo los niños dicen groserías hay que lavarles la boca con jabón...ésto es una estúpidez y una crueldad, a los que no hayan ingerido cantidades industriales de jabón, cómo yó ayer, no saben lo que es éso, es una tortura china, prefiero tehuacanazos, me cae. El sabaor del jabón es algo que todavía traigo impregnado en la boca. Los malestares estómacales que me causó el jueguito hicieron que pasara muy mala noche. Las cantidades masivas de TUMS que consumí no sirvieron para un carajo...y el repetir y ver burbujitas salir de la boca es chistoso las primeras tres veces solamente.

No sean pasados, en buena onda, cuándo a su pequeñín se le salga una palabreja castíguenlo o denle una nalgada, pero por amor de Dios no le vayan a lavar la boca con jabón, es veradaderamente una jalada.

P.D: Creo que es la primera vez en la historia que un niño de tres años le lava la boca con jabón a su papá...:)

Masajesy Manicures

2007-01-05T09:22:00.000-06:00

Ayer mi mujer me hablo por teléfono a la oficina para pedirme permiso para ver si se podía tomar "la tarde" para hacerse un manicure y darse un masaje.

La mamás como la mamá de mis hijos no tienen, repito, no tienen que jamás pedir permiso para poder hacer sus cosas.

No se la de ustedes, pero mi mujer se levanta todos los días a las seis y media de la mañana a darle su lechita a mis tres pollos ya sea sábado, domingo o día festivo. No nada más eso, pero se encarga de que mi casa esté limpia, que mi ropa esté planchada que mis hijos no sean unos insufribles monstruos que las cuentas se paguen a tiempo, que vayamos a misa todos los domingos y que relativamente hablando llevemos una vida normal.

La verdad, son pocas las veces cuándo le doy las gracias por hacer todo lo que hace por nosotros.

Mi mujer no tiene que pedir permisos para darse un masaje debes en cuando. Mi mujer no tiene que consultarme para ver si se puede escapar veinte minutos para darse un manicure.

Lo mínimo que puedo hacer es quedarme con los míos y dejarla hacer sus cosas de mujer. Sin permisos, sin avisos sin malas caras y con una sonrisa en la boca.

Muchas veces nos la pasamos en nuestras oficinas llevando nuestra monóntonas, poco interesantes y por lo general aburridas vidas laborales sin pensar dos segundos en lo que nuestras mujeres hacen por nosotros. Asumimos que las cosas que suceden como la ropa planchada y la comida servida y los cacahuates en la despensa suceden por arte de magia. Ah, pero éso si, nos quejamos de fulanito en la oficina, del estress que nos mata y demás.

Y ellas, por lo general pacientemente y con una sonrisa en la boca nos escuchan y nos alientan. Pero pocas veces se quejan.

Masajes, manicures, shopping, amigas, misa, biblia...lo que sea. Sin permisos y cuando quiera. Al final, mi vida no sería mi vida sin ésa hormiguita callada y trabajadora que se encarga de que mi vida en mi casa sea de lo más cómoda y placentera posible.

Imagínense su vida sin ellas. Imagínense a sus hijos sin ellas. Imagínense su casa sin ellas. ¿Not a pretty picture is it?

Todas las piezas

2006-12-28T12:49:00.000-06:00

Diciembre 25 del 2006.

7:00am
Putisisima madre!!! ¿Para qué fregados dice la mentada caja que es de ocho años en adelante y yo que tengo bastantitos más no lo puedo armar?
Primer pensamiento del día.

7:25am
¿Porqué jodida madre no vienen las pilas incluídas?
Segundo pensamiento del día.

7:26am
Cafecito, necesito un cafecito.
Tercer pensamiento del día.

8:15am
Mis papás se gastaron una lana en mi educación y ni siquiera puedo armar un estúpido barco pirata.
Cuarto pensamiento del día.

9:00am
Los juguetes que hacen ruiditos electrónicos deberían de estar prohibidos.
Quinto pensamiento del día.

9:01am
Debí de haber comprado acciones de Toys R' Us hace mucho años.
Sexto pensamiento del día.

9:05am
No existe suficiente paciencia en el mundo para armar ésta chingadera.
Septimo pensamiento del día.

9:35am
¿A quién se le ocurre cerrar todo el méndigo país el 25 de Diciembre? ¿No qué mucho primer mundo? ¿Y si se les ocurre tirar la bomba hoy? Yá nos jodimos porque nadie vá a tener pilas para las linternas.
Octavo pensamiento del día

10:00am
Voy a matar al imbécil idiota que se le olvidó empacar todas piezas del estúpido juguetito de cagada!!!!
Noveno Pensamiento del día

10:15am
11 días para Reyes, me carga la chingada...
Ultimo pensamiento del día.

Los Consentidos

2006-12-19T17:06:00.000-06:00

Creanme cuando les digo que no le están haciendo ningún favor a sus hijos al consentirlos como lo hacen.

No piensen que los estoy regañando porque tampoco es el caso, yo soy el primero en admitir que consiento a mis tres demasiado. Pero también admito que he visto algunos casos que dejan a los míos como santos en comparación.

Se que la mayoría operamos bajo la falsa noción de que tenemos que darle a nuestros hijos lo que a nosotros nos faltó. ¿Pero alguna vez pensaron que todo aquello que nos hizo falta es lo que nos enseñó hoy día a valorar las cosas e inspiró nuestra ética laboral?

Los niños “diseñador” son bonitos par ver y nada más . Les aseguro que nadie les va a aguantar sus caprichitos y berrinches en el futuro y nadie va a estar dispuesto a cambiar sus planes o juntas solamente porque al principito se le alargaron las vacaciones.

Otra cosa que es bastante difícil de entender son a los amigo-papas. Los que juran que tienen la mejor relación con sus hijos porque sus hijos les platican y dicen todo. Y mientras, la hija de 13 años se está fajando al equipo entero de Basket en la esquina de la escuela, chupando Vodka directo de la botella y fumando como chacoaca. Ah, pero de seguro al rato se vá a juntar con Mami en Starbucks y le vá a platicar todita su experiencia…mami y yo tenemos una relación muy abierta y open mind. Somos así de cool.

Y de hecho las amigo-mamás son las mas cool y buena onda y todas las señoras se quieren juntar con ellas, pero cuando Juanita la putita sea adulta y les platique sus experiencias por detrás de un vidrio de ésos que ahora hay en cárceles y hospitales psiquiátricos no se van a sentir tan fregonas.

¿Para qué te interesa que tu hijo o hija crea que eres el más buena onda si se la viven en rehabilitación y viviendo la vida loca?

Nuestros hijos van a tener bastantes amigos en su vida, pero nosotros somos los únicos responsables en enseñarles a ser adultos funcionables y exitosos. ¿Cómo podemos hacer éso si nos la pasamos consintiéndolos y creando a unos insufribles monstruos?

Manha Manha

2006-12-14T11:00:00.000-06:00

Hoy, mis hijos necesitan cantidades masivas de entretenimiento. Tienen DVD's, Videojuegos, Computadoras, el Internet y por lo general su atención solamente dura un par de minutos.

En cambio, cuando era chico, ésto que van a ver me mantenía entretendido cada vez que lo pasaban.

Pá que recuerden:

Lo amo!!!!

2006-12-06T20:45:00.000-06:00

Hoy en la tarde nos quedamos en la casa solos Sebastián y yo. Mientras yo trabajaba en una presentación, Sebastián me veía desde el cuarto de tele.

"Papi, me tienes que construír una poncutadora."
"¿Porqué?" le contesto angustiado.
"Porque soy un niño quichito y quiero una poncutaroda."
"¿Y qué vas a hacer con una poncutadora?"
"Colorear y practicar mis números y letras y mover el mouse y oír música."
La palabra mágica en ésta su casa: Música.
"¿Y qué música vas a oír?" le pregunté entusiasmado
“WE WILL, WE WILL, ROCK YOU!!!”

Mi hijo es un padrote. Punto.

El Resplandor

2006-11-12T22:07:00.000-06:00

Por algún lado leí la novela "El Resplandor" de Stephen King fué inspirada por el miedo que el autor tenía de "lastimar" a sus hijos.
Lo que el artículo no explicaba era la referencia a "lastimar". ¿Se refería a lastimarlos emocionalmente? ¿Físicamente?
Muchas de las historias que nos afectan profundamente suelen funcionar debido a los botones que manipulan internamente dentro de nuestra mente. Hansel y Gretel, por ejemplo, funciona debido a lo que está escondido en el subtexto. Es una historia que nos aterra porque lidea con nuestro horror al abandono de nuestros padres y al estar perdidos en una sociedad que jamás nos aceptará.
Por consiguiente "El Resplandor" aterra a la gente joven inconscientemente debido al temor de que sus padres los lastimen, y al mismo tiempo aterra a los padres tocando el botón de "no debo lastimar a mis hijos."
Pero entonces, y éste es mi punto: ¿Cuándo se justifica un abuso físico?
"Una nalgada a tiempo..." por ahí dicen.
¿Y el daño psicológico? Supongo que a eso se refería el señor King, a mi me aterra mil veces más ésta idea, nalgadas he dado y sincramente no han sido lo suficientemente fuertes como para mandarlos al psicólogo.
Pero, ¿el daño emocional? ¿Cómo sabemos a que puede llegar una simple acción cometida sin pensarse?
¿Cuántas veces no nos damos cuenta cuándo discutimos con nuestras parejas y los niños están presentes? ¿Cúantas veces no le recordamos a todita su familia al imbécil que se pasó el alto cuándo un par de orejitas están siempre muy al tanto? De ésas hay miles, nadie es libre de malos días.
Ojo chavos y chavas, no vaya a ser que por andar "neciando" con nuestros malos humores y hábitos estemos fomentando la creatividad de los nuevos "Maestros de lo Macabro" como por ahí le dicen al señor King.

Altos y bajos

2006-11-11T13:02:00.000-06:00

Es de costumbre, o se acostumbra pregunatrle a las gentes altas que nos ayuden con cosas fuera de nuestro alcanze, y no me estoy refiriendo a pedirles que nos ayuden a enseñarles a los políticos los verdaderos fundamentos de la democracia o que nos ayuden a descongestionar el periférico. Si no simplemente que nos pasen algo que no alcanzamos...a lo mejor unos vasos en el estante más alto de la alacena, o que nos bajen un juguete de arriba del closet, o que nos "alcanzen" ésos papeles de allá arriba.
Por consiguiente, y sin un céntimo de culpabilidad hacia mis tres "enanos" y a mi diminuta esposa, creo entonces que es perfectamente normal y adecuado pedirle a las personas de baja estatura que recogan cosas del suelo.
Quid Pro quo, Tit for tat.

Camping

2006-11-05T19:54:00.000-06:00

Sábado 4 de Noviembre, 10:30 AM.
"No vaya a hacer frío" dice mi mujer, "mejor ve a Carter's y cómprales unos pants de "fleece" para que no se me enfríen y se los pones encima de sus pillamitas...si llegan enfermos del camping los vas a cuidar tu..." Y con ésas palabras empezó mi aventura de fin de semana en los grandes exteriores. Cabe mencionar que la experiencia más cercana que éste, su querido narrador, ha tenido de "camping" fué en Pipiol, por ahí de 1983, en una cabaña llamada España si más no recuerdo, y lo único que tenía que hacer yo era poner un sleeping bag en una litera. Todo lo demás estaba "taken care of..." como dicen los gabachos.
Mi aventura este fin de semana no fué tan sencilla. Mis problemas empezaron cuándo desempaque la tienda de campaña que mi querido cuñado me presto y me dí cunta que la tienda había sido manufacturada alrededor de 1983, el mismo año que yo muy quitado de la pena empezaba mis conocimientos ambientales en Pipiol. Mire alrededor y me dí cuenta que todos mis cuates estaban aramando sus tiendas de volada, unas madres modernas con partes de fibra de carbono y jalada y media...la tienda de mi cuñis contaba con unos tubos de acero inóxidable y unas instrucciones fotocopiadas de otra tienda que evidentemente no era la que yo poseía en ésos momentos. ¿Cuál tienda? Solo Dios sabe, pero la que yo tenía en mis manos no tenía nada que ver con las fotocopias de instrucciones anexadas. Pero hombre, gracias por el detalle, las tiendas de mis cuates no traen instrucciones, por ejemplo. La mía si.
"Ni que fuera tan tan büey...ahorita veo como me las agencio y armo ésta madre" Riiiight. Después de una hora y media entre 4 amigos y yo levantamos algo más o menos parecido a la tienda de campaña que usaba el oso Yogi en las caricaturas de antaño...un triángulito de lona con un palito en medio. "No pasa nada, mientras no te llueva la tienda aguanta." Dice mi cuate VC. (Pronóstico del tiempo para el 4 de Noviembre: 45% de posibilidades de lluvias durante la noche.) Miro mi lona con su palito en medio, veo a mis hijos ayudando a hacer la fogata y no puedo destrozarles su fin de semana tan esperado, la opción de regresar se elimina por el minimo común múltiple. Total, las posibilidades de que no llueva están a mi favor. (La fé y la esperanza, terribles enemigas de la lógica y la ciencia.) Toda la bola de niños, hijos de mis amigos y los míos se sientan alrededor de la fogata, los papás les preparamos hot dogs y la noche nos cae.
Creo que eran más o menos 17 criaturas a cargo de 8 papás. La mayoría de ellos poseídos por el demonio, las criaturas, no los papás. He visto menos desmadre en huelgas de la CROC y en guerras televisadas. El centro del campamento era la fogata y los niños, incluyendo mis criaturas parecían miembros de una Tribu Pagana adorando al dios Fuego. Quemaron lo que se les dió la gana, vasos desechables, platos de plástico, bolsas de basura...hasta malvaviscos. "Hay que cerrar las camionetas, no vaya a ser que a uno se le ocurra quemar una llanta de refacción como buen Mexicano" dice JB. Y yo me imagino la portada del Bastrop Sunday News: "Rebeldes Mexicanos incendian 40 hectáreas de parque federal." No estaría mal mandar a hacer unos t-shirts que lean: "Mexico, recoge a tu gente." Muy ad hoc para la situación con la tribu pagana en frente de mis ojos en ésos momentos.
Pero como todas las buenas cosas, el rito pagano eventualmente termino y cada individuo miembro de la tribu pagana fueron perdiendo energía y eventualmente se rindieron a los brazos de morfeo. Alrededor de la una de la mañana, decidí irme a dormir también. Mi triangulito de lona con su palito en medio, hasta ahorita, seguía en pie y protegía a mis dos demonios de tazmania, dormidos desde hace una hora. Buena sañal.
Corte a una hora después. Los ronquidos de mi vecino AG llegan a decibeles solamente antes alcanzados por famosos enucos del siglo XVIII y les aseguro que AG jamás ha perdido a ninguno de sus mellizos...ganas no me faltan de invadir su tienda de campaña y removerle por lo menos uno. Afortunadamente justo cuando contemplaba deshuevar a mi querido vecino la lluvia empezo a caer y como eco de ultratumba las palabras de VC volvieron a revolar en mi memoria: " La tienda aguanta mientras no nos llueva..." Y entonces su servidor hace lo que siempre se hace en éste tipo de situación: Bajar a toda la corte celestial de una sola rezada y pedirle al Santísimo que desvíe la lluvia a otro lado. Por fortuna algunos miembros de la corte celestial aparentemente tenían su sábado libre y decidieron escuchar mis plegarias. Para ésto con los ronquidos y la lluvia ya eran como las 3 de la mañana. A las 4:30 empezó a llover otra vez, a las 4:31 la corte celestial fué requerida en mis aposentos una vez más y una vez más decidieron alivianarme, a las 5 dejó de llover. A las 5:30 Nicolás se levanto, a las 5:45 Sebastián, a las 5:50 los estaba llevando a hacer del "uno" a unos cuantos metros del campamento. Mi triangulito de lona con su palito en medio aguanto la noche, con todo y lluvias. Mis hijos afortunadamente no se enfermaron y tuvieron a lo mejor el mejor fin de semana de su vida. ¿Y yo? Yo bien, gracias por preguntar, pero antes de despedirme unas palabritas si me permiten:
A mis cuates: Gracias por un excelente fin de semana. Necesitaba olvidar el "stress" del día a día y el fin de semana con ustedes fué perfecto.
A mi cuñado: En buena onda, gracias por la tienda. Sin ella, mi fin de semana no hubiera sido tan interesante y no hubiera tenido tantas conversaciones con "el jefe del segundo piso."
A las mamás de la Tribu: Gracias por tenernos la confianza de dejar en nuestras manos
a sus más preciados tesoros. Yo, la neta, me la pensaría dos veces.
Y a la mamá de mi tribu: Te extrañamos mucho, nos hiciste mucha falta y la próxima no te vas a escapar tan fácil.

¿Yá te cayó el veinte?

2006-10-31T17:33:00.000-06:00

Esta es la escena:

Cuarto de Sebastián, ocho de la noche. Sebastián en una cama, Nicolás en la otra. Una noche perfecta en Texas. Por la ventana se puede ver la luna y en medio de las dos camas, sobre unas almohadas de tren está Drake, nuestro perrito salchicha. Junto a Nicolás, compartiendo almohada está Morgan, el otro perrito, una mezcla entre Maltés y no se qué. Yo estoy sentado en la cama de Sebastián y estamos platicando...bueno, más bien Sebastián y Nicolás están platicando...creo que acerca de Halloween o brujas, no me acuerdo. La escena ni el mismo Walt Disney la pudo haber ilustrado.
Y justamente en ése instante es cuándo me cae el veinte. Cuando después de muchos años tratando de "buscar" la respuesta, me doy cuenta que la respuesta no se busca. La respuesta se otorga. Y se otorga muy pocas veces en pequeños momentos y hay que siempre estar busos porque sino se nos vá. No dura casi ni un minuto. Lo único que me faltaba era mi tercer mosquetero, seguro soñando en su cuna. Que bonita escena, que bonito momento.
A veces, creo que soy el hombre más suertudo del mundo.

¿Leer o Platicar?

2006-10-25T10:36:00.000-05:00

Todas las noches antes de domir a mis dos hijos grandes les pregunto si quieren que les lea un cuento o si prefieren platicar de algo que ellos escogan…anoche escogieron platicar y lo que sigue es más o menos la conversación…

Papá: ¿De qué quieren platicar?
Nicolás: ¡De Piratas!
Sebastián: No, de los planetas…
Papá: OK, Nicolás primero…
Nicolás: El barco de Jack Sparrow se llama black pearl!
Sebastián: No, se llama Juanito…
Nicolás: No, no se llama Juanito se llama Black Pearl!
Sebastián: Pluto está lejísimos papi y es muy frío con hielo y pingüinos y te resbalas.
Nicolás: (llorando) El barco de Jack no es Juanito…
Papá: …no gordo se llama Black Pearl.
Sebastián: El sol es lumbre y quema y te mores así: Puaajj!
Nicolás: No, no te mores Sebastián.
Sebastián: Si porque el sol da toques…
Papá: El Sol no da toques.
Nicolás: Jack tiene una espada y hace así: Pas! Pas! Te mores! Pas!
Sebastián: Yo comí pescado y soy super fuerte y te hago así…(dándole un llegue a su hermanito)
Papá: ¡No le pegues a tu hermano Sebastián! (Sebastián hace un puchero)
Nicolás: Yo también comí pescado mira soy fuerte papi…Aghhh. (haciendo esfuerzo para enseñarme su disque conejo.) Mami no es fuerte porque no comió pescado…
Papá: Tu mami es más fuerte que papa porque va al gimnasio todos los días…
Sebastián: Si en el gimnasio hay un jumpi jumpi…
Nicolás: Nooo, papi es fuerte como Superman!
Sebastián: Yo soy spiderman que me compró Lali…
Nicolás: Y Lali me vá a comprar un disfraz de Jack Sparrow en México y nos vamos a ir en un avión quichito, quichito…
Sebastián: ¿Vamos a la selva papi?
Papá: Si, luego vamos a la selva
Sebastián: No, yo quiero ir a pescar un tiburón!
Nicolás: Yo soy Jack Sparrow papi…

… la mayoría de las noches en mi casa son así, y mis hijos se duermen soñando con barcos piratas, super héroes planetas y aventuras. Y su padre todas las noches antes de dormirse le dá gracias a Dios por sus hijos y su esposa, porque papa sabe que al final de la historia es lo único que nos queda. Y papa se duerme, soñando, soñando con su hijos soñando con barcos piratas, super héroes planetas y aventuras.

Y en el séptimo día...

2006-10-23T10:21:00.000-05:00

Este fin de semana mi querida mujer asisitió a un retiro espiritual y tuve la oportunidad de quedarme solo con mis tres pequeñines. Sin muchachas, sin abuelos, sin ayuda alguna…
Les comento que es Lunes, estoy sobreviviendo por instrumentos solamente y volverme a quedar solo con los tres, honestamente no lo veo viable hasta que el más grande tenga 27 años. Mínimo.
Dios mío! ¿De dónde sacan energía? Apenas era sábado a las 10 de la mañana y su servidor yá estaba nalguitas al aire.
Para empezar, Matías se dedicó a comer y a digerir tódo el fin de semana. Creo que rompí el record en cambiar pañales. En paréntesis les comento que mi pequeño es bastante fétido, yá que traga como pelón de hospicio y no se limita a comidas infantiles, así es que el padre, o sea yo, se la paso con su spraysito Glade Air Freshner todo el fin de semana y por toda la casa. Yo no sé como mi mujer le hace para que mi casa siempra huela “April Fresh.” A lo mejor lo saca a hacer del baño con los perros.
Nicolás aparentemente acentúa su intensidad cuando la madre no está presente. Si de por sí el muchacho es intenso, ahora se le subió al triple. ¿Películas? Tres veces por favor. Y no de principio a fin, no, no, no… sino escena por escena(porque al angelito no le gusta “toda” la película, sino solamente algunas escenas.) Repetida tres veces. Mínimo. Si vuelvo a escuchar “You’re the best around” de Karate Kid otra vez me temo que Nicolás se preguntará porque no encuentra su película preferida por ningún lado. “Y mi Arate Kid papi?” “No se mi amor…ya checaste en La Atlántida, en el Triángulo de las Bermúdas, en el Dorado?”
Sebastián gracias a Dios fué el más civilizado. Y civilizado lo digo ligeramente, tan civilizado como Atila y los Hunos en algún momento se pudieron considerar civilizados.
Se madreo a sus hermanos con alegría y emoción. Mareo a su padre con el fútbol Americano, la bici y el scooter, se partió la mother constantemente, y se acabo las curitas de Superman en cortaditas que ni siquiera sacarían de onda a un hemofílico.
¿Cómo durmió el padre? No durmió, gracias por preguntar. Matías decidió levantarse a las once de la noche a berrear como poseído, levantando a los otros dos. Después de cargarlo, apapacharlo y arrullarlo, el angelito decidió jetearse a la una de la mañana. Después de ser exiliado de mi propia cama por los otros dos, me fuí a dormir a la recámara de Nicolás…20 minutos más tarde llegó mi par y en menos de 5 minutos me tenían como Horacio. Esperé que se durmieran y me regrese a mi cama…regresaron a la media hora. Yá eran las 4 de la mañana. A las cino y media amanecí con el buró incrustado en el cachete, me despertaron los alaridos de Matías pidiendo su lechita. Domingo…que bonito día! El día que hasta Dios descansó…¿Yo? No, yo no, pero otra vez gracias por preguntar.

Super Héroe

2006-10-19T11:55:00.001-05:00

Bueno, creo que los he hecho reírse muchas veces, ahora los voy a hacer llorar.

Desde chico, la verdad aunque los Super Héroes me gustaban, sabía muy bien que no eran reales, por algo siempre Batman fué mi favorito, porque no tenía ningún super poder, era simplemente normal como todos nosotros.

Hoy, encontré otro super héreoe y se llama Dick Hoyt. No, no tiene capa ni super poderes, es simplemente, ante mis ojos, y creo que después de que vean el video también ante los suyos, un super padre.

La Historia es simple, Rick, su hijo, sufre de parálisis cerebral. Pero un día hace 30 años, Dick empujo a su hijo en su silla de ruedas en un evento escolar. Después de haber "corrido" Rick le dijo a su papá: "Cuando corrimos papá, me sentí normal, sentí que podía hacer todo que no existían los límites..."

El resto es historia, el video los vá a hacer entender.

El legado de un padre vá mucho más allá de lo que el día a día nos indica, mucho más allá de lo que la sociedad nos impone como padres, el legado de un padre es simplemente "empujar", empujar sin parar, sin cansancio, sin límites.

Hoy, más que nunca, me doy cuenta que aunque he tratado de ser el mejor padre, me falta "empujar" más.

Si no pueden ver el video, aquí está el link:

http://www.youtube.com/watch?v=f4B-r8KJhlE

Si mis hijos fueran Discos

2006-10-18T11:37:00.000-05:00

Al estilo Rolling Stone o Pitchfork Media aquí les van unos reviews de los últimos éxitos de mis hijos.

SEBASTIAN AND THE DRAMAS
Blue Trains in Sodor
Después de su gran éxito “Lo que diga mi mama no es nada” Sebastian and the Dramas continúan con su aire de superioridad y envidia. Este album, mucho más rebelde que los anteriores ha encontrado su personalidad y crece en emotividad y enojo. El primer sencillo “Anything my brother wants I need” es un tremendo alarido a la envidia y falta de atención. Los gritos y gemidos de su vocalista llevarán a cualquier fan de ésta fabulosa banda a un lugar completamente inesperado. Los arreglos de éste maravilloso acetato, compuestos todos por Sebastián mismo hacen que la mayoría de las canciones incluídas en éste album concluyan en maravillosos berrinches. Los efectos especiales, todos grabados por la banda misma, como azotones de puerta y golpes a la pared son más frecuentes que en esfuerzos anteriores.
Pero también hablemos de la madurez de la banda y su comodidad con su nueva personalidad. Los sencillos titulados “Ya entiendo” y “Consecuencias” posicionan a la banda en un lugar nunca antes visto y le dan un aire de madurez rara vez visto en bandas menores de cinco años.
Cinco Estrellas.

JACK SPARROW
In Nicolas’ Room
Esta banda simpre emotiva y llena de ternunra ahora explora territorios antes no conocidos con sencillos como “Mi mordida duele” y “Los hermanos chicos son punching bags”. La banda ahora se encuentra en tierra de nadie y va a depender mucho de sus siguientes esfuerzos para ver dónde se coloca en términos de personalidad. Los arreglos, por lo general grabados en tonos suaves y tiernos ocultan un aire de control y “pasividad agresiva” que a veces espantan. Estos atributos al mismo tiempo califican a la banda en términos altamente inteligentes. Todo, como siempre es sútil y tierno, pero siempre con un significado escondido. Los Fans de ésta banda, como siempre quedarán altamente sorprendidos. No olvidemos que la ternura siempre fué un adjetivo para ésta banda y no nos desepcionan en éste nuevo acetato. Pónganle particular atención a los sencillos “A dormir con mil peluches”, “Los disfrazes rock!” y “Píntame de Colores Hermano.”
Cinco Estrellas

TA-TA-TA
Love Matías
Es muy dífícil describir los esfuerzos de ésta banda, a veces tosca, a veces tierna, pero siempre llena de curiosidad y con ganas de sorprender a otras bandas. Parece a veces que ésta banda está creciendo demasiado rápido y quiere alcanzar sin entender consecuencias a otras bandas antes mencionadas. El primer sencillo “No concozco el miedo” precisamente captura éstos atributos. La banda no se deja de alimentar, de creatividad y de galletas, y lo vemos en la actitud de su vocalista. Las ganas de comerse la vida a mordidas es evidente en todas las actitudes que la banda proyecta. Es difícil entender las letras del vocalista que a veces aparentan querer decir algo si decirlo del todo, particularmente sencillos como “Mmmmaaa”, “Ta-ta-ta-ta-ta” y “Bye”. Lo importante al escuchar ésta banda no es tratar de descifrar el significado de las letras pero pero ponerle atención al crecimiento de la misma. Como siempre, ésta pequeña banda no nos deja de sorprender con su actitud e inteligencia. Una verdadera joya.
Cinco Estrellas

Cri-Cri vs. Supertramp

2006-10-17T12:07:00.000-05:00

Es un placer para un padre como su servidor oír a mis hijos cantar maravillas como “Give a little bit” de Supertramp y “Boys Don’t Cry” de The Cure (desafortunadamente ninguno de los tres entendió la referencia☺ pero bueno) en vez de “Di por que” de el Señor Gabilondo Soler.

No es que tenga nada contra ésta maravilla de la Cultura Pop mexicana, ni que sea un malinchista, pero: ¿Han escuchado la letra de la canción? Para empezar permítanme informarles que “Di por que” es la canción más deprimente y enferma que existe en el mundo. Punto.

“Di por qué sobre las camas ya no te gusta brincar.” Yo no sé ustedes, pero el día que me encuentre a mi abuelita brincando en la cama me voy a sacar un muy buen susto. ¿Qué onda con éso? Yo nunca jamás ví a mi abuelita brincar sobre una cama, entonces ¿Porqué a ésta abuelita yá no le gusta brincar? ¿Se cayó? ¿Rompió la cama por gordis? La verdad no tiene sentido. "Sobre las camas..." en plural. ¿Cuántas camas brincaba ésta viejita? ¿Será una enfermedad de ésas nuevas?

“Di por qué usas los lentes, y por qué no tienes dientes” Por favor, estamos en el nuevo milenio…ésta abuelita puede ir por unos lentes de contacto a opticas Devlyn, no? ¿Y la referencia de no tener dientes? Dios mío, parece algo escrito por Stephen King y no por el señor Gabilondo Soler. Gracias a Dios mi abue tiene todos sus dientesitos completos y bien puestos en su lugar y jamás, repito jamás en mi vida entera me encontré en la horrible situación de haber visto a nadie sin dientes. Y espero que mis hijos tampoco porque la verdad hasta la explicación me dá flojera. Yá me imagino a Sebastián: “Papi, ¿Porque la viejita no tiene dientes?” ¿Se le cayeron comiendo dulces? ¿Se los tumbó su papa?”-paso, paso sin ver.
Repito, nuevo milenio, año 2006, consíganle de inmediato un dentista a ésta pobre infeliz abuela.

“Micifú siempre está junto al calor,igual que tú.” Lo siento, pero ésta persona que nos está describiendo el señor Soler es una momia, no hay de otra. OK, de acuerdo, a mi abue le da frío y tiene sus réhumas y todo, pero eso de estar junto al calor…Esta abuela de ultratumba yá se murió y nadie le ha avisado a la pobre. Y además…¿quién le pone a su gato Micifú? Si conocen a alguien así de “creativo” por favor borrenlo de su lista de e-mails. No necesitan amistades así, créanme.

“Di por qué frente al ropero, donde hay tantos retratos, di por qué lloras a ratos,dime, abuelita, por qué”. Pobre del niño que nos narra ésta canción…entre los brincos de la cama, la falta de dientes, la falta de temperatura corporal y los llantos de la viejita en frente de un ropero éste pobre muchachito va a pasar muchos años en la oficina de un psiquiatra.

“Pos fíjese Doc que mi abuela era medio rara…para empezar brincaba en la cama y no tenía dientes…”

No, se los juro. Prefiero mil veces a Supertramp, no es por nada…”Give a little bit, give a little bit of your love to me…” Por supuesto. Amor me sobra.

Conversaciones matutinas en una mini-van.

2006-10-16T14:16:00.000-05:00

Sebastián: ¿A dónde vamos, a la soficina?
Papá: A-ha…
Nicolás: ¿Vamos a la soficina de papi?
Papá: Si…
Matías: Buuu..taaa….
Sebastián: ¿Y luego vamos a la jirafa? (Toys R Us.)
Mamá: No, tienes que ir a la escuela.
Sebastián: Si, yo voy a la escuela en el camion…
Nicolás: Yo también voy a la escuela…
Sebastián: No Nicolás tu no vas a lescuela, tu eres quichito…
Matías: Ehhhh….mmmaaa!!
Nicolás: (llorando) No soooy quichitooo!!!
Papá: Tu no eres chiquito gordo, en un año vas a ir a la escuela.
Sebastián: Un año es así, ¿verdad papi?
Papá: No Sebastián, éso es dos…
Nicolás: Quiero los Piratas !!!
Sebastián: No primero Tomás OK Nicolás?
Nicolás: (resignado).OK…
Matías: (Desesperado) Mmaa-Mmaaa!
Papá: ¿Trajiste galletas?
Mamá: Toma Matías… una galletita…
Nicolás: Mira la selva papi…
Sebastián: No es la selva, es el bosque…
Nicolás: A-ha, el bosque…Quiero a Jack Skellington…
Sebastián: Cuando acaben los piratas…
Nicolás: ¡¡Quieroooo a Jaaaackk Skellingtoooon!!
Mamá: Le toca escoger a Nicolás, Sebastián…
Sebastián: (llorando) ¡Pero quierooo a looos piraataaas!
Matías: Mmmma-mmmma!!!
Papá: ¿Traes más galletitas?
Mamá: Toma Matías…
Matías: Ta-ta…
Nicolás: ¡Mira! Jack Skellington…
Sebastián: ¡¡¡Mis Piraaaataaaas!!!
Papá: ¡Sebastián, aplácate!
Nicolás: Si, aplataque Sebastián.
Sebastián: Humpf! Me voy a ir con los vecinos y me van a extrañar!
Mamá: No te puedes ir con los vecinos Sebastián…
Sebastián: Me voy a convertir en T-Rex y voy a romper la casa!
Papá: Los dinosaurios no existen…
Sebastián: Yo soy un águila y voy a volar…
Matías: Mmmma-mmmma-mmma!!!!!
Mamá: Toma otra galletita mi amor…
Nicolás: Yo quiero una galletita!!!
Mamá: Cáchala, OK?
Nicolás: Ok…
Papá: Mira Sebastián una bici…
Sebastián: Yo soy un águila!!!
Papá: Bye, gracias por el aventón, nos vemos al rato.
Mamá: Bye…
Nicolás: Bye papi, I Love You…
Sebastián: ¿Esta es tu soficina papi?
Papá: Si mi amor…
Sebastián: No, mi amor no, soy un águila!
Matías: Baah!....Maaa!....Maaa!!!
Mamá: Chin! Yá no traigo galletitas…

Azul

2006-10-15T19:02:00.000-05:00

Domingo, 6:55 de la tarde. Hace aproximadamente media hora que me dí cuenta que los tres gordos estaban muy calladitos jugando arriba en el cuarto de juegos. Mi mujercita santa está haciendo un volunturiado en la iglesisa cuidadndo a otros niños y yo me quedé con los mios.
Como les iba diciendo, demasiado silencio. Eso nunca, nunca es una buena señal, especialmente cuando son tres. Por lo general uno por lo menos está hechando su desmadre.
Subo las escaleras cautelosamente para cacharlos en el acto y...madres! Los tres bañados en tinta azul. Hasta se pintaron las uñas de los pies los muy infelices. Obviamente el grande se encargó de decorar a los dos chicos y permítanme decirles que Da Vinci es un idiota a lado de Sebastián. A Nicolás le pinto bigotes de tigre, una figura extraña en la oreja izquiera ( que después me confesó era un arete de pirata.) y de paso le hizo un pedicure y le pinto las uñas de los pies en un tonito azul cielo de lo más divino.
Ni soy macho, y por lo general no preocupan las inocencias de un niño de 4 años, pero si tuve que tener una platica muy en serio con Sebastián acerca del fútbol americano, los coches dragsters, las moto cross, el box, la lucha libre y la guerra, cualquier tema relacionado con la hormona masculina...digo, no vaya a ser el diablo.
Yo no se de dónde fregados sacaron el plumón azul con tinta imborrable pero a partir de las 6:45 de la tarde ha desparecido permanentemente de la faz de la tierra.
Imediatamente metí a los tres a la tina y obviamente en menos de 30 segundos los tres parecían que estaban nadando en el Caribe de lo azul que estaba el agua. Ahí me tienen, vaciando la tina otra vez y llenándola de nuevo. Obviamente para los tres ésto era bastante gracioso. Para mí, obviamente no. Después de una zacateada estilo quinto patio, la tinta no más no se borraba. No me quedó otra más que acudir al acetona de mi mujer.
Son las 7 y 10 de la noche ahorita y mis tres hijos parecen profugos del circo Ataide, ni la acetona sirvió para borrar el plumón.
Que bueno que no le encontré la marca al desgraciado plumón, evidentemente es marca libre, porque si no ahorita estaría mentándole la madre al pobre infeliz que se le hubiera ocurrido contestar el teléfono en la fábrica de plumones X.
Moraleja: Cuando tienes tres niños hombres y no escuchas ruido por un largo tiempo...aguado que es El Azul.

En el Hoyo

2006-10-13T15:52:00.000-05:00

Es normal que un padre se preocupe por el futuro y la verdad, cada día que pasa, me preocupo más.

Siempre me pregunté cómo sería el fin del mundo y ahora yá se.
Estamos en el hoyo, me cae. Cada que leo el periódico o veo las noticias las cosas son cada día peores. Se los juro, ya son poco las cosas que me espantan, si un día amanece y veo por la ventana a millones de Extraterrestres con Rayos Laser anhiquiladores me daría miedo, pero no me sorprendería. No tendría más miedo que el que tengo ahora.

Estamos moralmente vaciados, punto. Ya no se ni de que debo preocuparme primero. Extremistas? Terroristas? Bush? Calentamiento Global? A llegado el punto de que voy a necesitar una agenda para poder organizar mis miedos. De ésta manera puedo organizar mis fobias y surtírmelas poco a poquito, de una manera más organizada y no todas de un jalón. Ahora si que en “pedacitos chiquitos y masticables.”

Con mi organizador de miedos, día a día podría organizar mis episodios de horror: Lunes para “Gases Tóxicos” por ejemplo, los lunes entonces yá se que me tengo que orinar de miedo por los gases tóxicos que un orate fundamentalista quiere soltar en algún lugar del mundo.

El otro día leyendo un artículo en el Internet quedé petrificado al ver lo que un reportero Australiano describía como un escenario posible de Calentamiento Mundial o “Global Warming” como todos le dicen. El artículo no fué lo que me deprimió, si no el comentario que alguien dejó puesto después del artículo, leía algo así, no recuerdo muy bien: “La solución es siempre tener a la mano pastillas de arsénico, cantidad suficiente para usted y sus seres queridos.”

No manchen por amor de Dios! A ésto hemos llegado? Se los juro, desde que empezé a escribir en el blog me prometí tratar de evitar éste tipo de comentarios, pero no frieguen…cargar pastillas de arsénico? No fastidien, me cae.
Y seguramente el individuo “posteo” su comentario con una sonrisa en la boca y muy en serio.

Lo que necesitamos es que los periódicos y noticieros nos mantengan más enfocados. Necesitamos que publiquen más historias de horror, más guerras, más morbo….en serio! Y que no nos digan cuales noticias son verdad y cuales son mentira, de ésa manera, cuándo una noticia mala sea cierta, comparada con las prefabricadas, hasta vá a parecer que ahí la llevamos y así podemos vivir nuestros últimos años en ésta maravillosa canica azul pretendiendo que no pasa nada.

Es más, si estás leyendo ésto, Lopez Dóriga, empieza con la historia de los extraterrestres asesinos, o mejor aún, ¿por qué no una mentira del estilo nuclear?…Por ejemplo, porque no nos cuentas la historia de un maniaco loco y enfermo en la peninsula Koreana que está jugando con bombas nuclear…

En la madre!
Les digo, estamos en el hoyo.

Diccionario para entender a mis Hijos

2006-10-13T11:03:00.000-05:00

Soficina: De acuerdo a Sebastián, éste es el lugar al cual acudo todos los días a laborar y ganarme el sustento de cada día.

Ariel: Hoy me dijo mi mujer que Nicolás a decidido que éste es el nuevo nombre de mi esposa. Seguramente decirle mamá se le hace aburrido y anticuado.

Ailo: Esta es la manera en la cual Matías nos dice todos los días que nos quiere. Es una abreviación de I Love You. Completar la frase, evidentemente es complicado.

Quichito: Ni Sebastián, ni Nicolás jamás han podido referirse a algo pequeño como chiquito, siempre han usado Quichito. Seguramente Nicolás lo aprendió de Sebastián y decidió que éste es la manera correcta de referirse al diminutivo.

Mmmmmmaaa: Matías se refire a su mamá de ésta manera todos los días.

Tata: No, desafortunadamente no quiere decir abuelita; Matías, siendo el educado príncipe que es, simpre dá las gracias de ésta manera.

Tita: No, tampoco es abuela; Tita es la bisabuela de mis gordos.

Lali: Lali es la abuela Paterna de mis hijos, por alguna razón mi madrecita Santa ha decidio que le palabra “abuela” es demasiado ruda para soportar y bajo intensa y casi militar instrucción de élla misma ha educado intensamente a mis hijos a referirse a su abuela paterna de ésta manera.

Mami: No, ni mi esposa ni la madre de mis hijos. Mami es la abuela materna de los pollos. Todos mis sobrinos politicos se refieren a su abuelita de ésa manera y mis hijos por consiguiente también…aunque estoy enseñándole a Sebastián y a Nicolás a decirle “Martucha.” Dios mío, que falta de respeto…

Jack Sparrow: Personaje principal en la película de Los Piratas del Caribe y héroe de Nicolás, tristemente ahorita el mundo de mi gordo se revuelve alrededor de un Sol llamado Jack.

Tómas: Nótese el acento en la ‘o’ por favor. Para Nicolás es Jack, para Sebastián es Thomas the Tank Engine y su ejercito de trenecitos de madera que habitan la Isla De Sodor, cada uno cuesta entre 7 y 12 dólares en Toys R’ Us. Sebastián tiene alrededor de 100. (La última vez que me compre calzones fué hace un año).

Johnny The Bad Guy: OK, solo existe una situación el cual Nicolás decide no ser Jack Sparrow y es cuando juega luchitas con su hermano Sebastián. Entonces Nicolás se convierte en Johnny The Bad Guy...el chico malo de la película Karate KId. Cuándo la compramos, creo que Nicolás la vió como 15 veces en un día.

Luz i: Una vez, viendo la tele con Sebastián encontramos una película de Bruce Lee, cuando Sebastián juega luchitas o juega al arate se covierte en Luz i, no Bruce Lee, Luz i.

Arate: Arte marcial que le llama la atención a Sebastián y a Nicolás.

Tía Marisela: Santa Marisela del Crepúsculo Sin Pecado Consebido, o Santa Marisela del Arroyo del Cañón. Una de las mejores amigas de mi mujer, baby-sitter de cabecera, la ídola de mis hijos que deja a la Madre Teresa de Calcutta pálida en comparación. Todos los días al rezar, después de pedir por sus papás y hermanos, Nicolás y Sebastián piden por su tía Marisela. En el momento que pidan por ella antes de que pidan por mí me veré en la horrible situación de forzar a mi mujer a terminar con la amistad.

Galletas de la Reina: No, no son de Gamesa, son simplemente Oreos de Chocolate. Antes, las galletas eran guardadas en una Galletera en la forma de la reina mala de Alicia en el país de las Maravillas, por consiguiente, cuando mis hijos pedían galletas, siempre pedían Galletas de la Reina. Desafortunadamente la Reina murió, creo que a las manos de Sebastián, pero las Oreos, aunque ahora habitan en la despensa, siguen siendo referidas como Galletas de la Reina.

Espacio: Lugar dónde vive Diosito. El otro día Nicolás me dijo que Diosito tenía casco de Astronauta porque vivía en el espacio.

Caliente: Quiere decir que está frío.

Frío: Quiere decir que está caliente.

EL Abuelo: No, no nada más abuelo o abuelito, para mis hijos viene siempre acompañado del artículo.

NO MAS BARNEY

2006-10-13T09:05:00.000-05:00

OK, las opciones que tenemos para escuchar música de niños son bastante limitadas, no se ustedes, pero creo que si escucho otra vez a Barney cantar "I Love You, you love me..." me voy a dar un tiro. No, más bien, voy a volar a Hollywood o Nueva York (no se donde filmen el programa) le voy a dar un tiro a Barney y voy a regresar a casa a finalizar mi morado dilema.

Gracias a Dios, existen artistas suficientemente inteligentes (o desesperados por ganar más dinero) que han creado álbumes bastante interesantes tanto para adultos como para niños.

Los álbumes que voy a mencionar están disponibles tanto en iTunes como en Amazon y creanme cuando les digo que noy voy a recibir ni un peso y ningún tipo de regalías por las menciones:

Elizabeth Mitchell y Lisa Loeb. Catch the Moon
Un álbum bastante bueno, las canciones son bastante minimalistas en los arreglos y tienen una vibra medio "folky". Altamente recomendado. Las mejores canciones para mi gusto son: Twinkle Twinkle Little Star, Catch the Moon y New Morning.

They Might be Giants. NO!
Las melodías y arreglos que caracterizan la mayoría de los álbumes de They Might be Giants son bastante simples en sus arreglos y parecen creadas para niños, por eso éste álbum, el primero específicamente creado para el demográfico más pequeño es una verdadera maravilla. Valen la pena: Robot Parade y Where do they Make Balloons.

Jack johnson and Friends: Sing-a-Longs and Lullabies from the Film Curious George
Uno de los mejores álbumes del año, no solo para niños, si no para todos. Jack Johnson verdaderamente no falla y éste álbum lo pone en mi top 10 de los mejores discos del año. Las mejores canciones son: Upside Down, Wrong Turn y Jungle Jim. Además la película está increíble (Por lo menos los primeros 20 minutos que ví, Sebastián solamente aguanto 20 minutos de cine, después, su antojo por una paleta helada pudo más que él y tuvimos que abandonar las premisas.)

Varios. For The Kids
Increíble compilación que incluye a Cake, Guster y Sarah McLachlan cantando canciones como Mahna Mahna, I've Got to be Clean y The Rainbow Connection. Este disco lo van escuchar hasta después que los niños se duerman.

Si uds. conocen de otros discos, especialmente en español, por favor dejen un comentario, me encantaría escucharlos.

Luego regreso.

Constitucion para Padres de Familia

2006-10-12T17:14:00.000-05:00

1) Cualquier tipo de consejo, ya sea bueno o malo, no debe ser ofrecido a padres con hijos menores de 6 años. No somos tan imbéciles como a veces parecemos.

2) Ningún individuo, llámese muchacha, chofer, baby-sitter, prima , amiga o vecino metiche puede ser testigo de cualquier logro importante en la vida de nuestros hijos ( primer gesto, primer paso, primera palabra) sin que por lo menos un padre haya sido testigo y haya estado presente en dicho evento.

3) Ninguna persona, al menos que ésta haya recibido permiso por escrito de los padres, podrá “presentarle” a nuestros hijos, yá sea de manera formal o informal ninguno de los siguientes personajes: Elmo, Barney o los Teletubbies

4) Todos los padres de familia tienen el derecho de usar a sus hijos como escusa para no hacer ciertas cosas que no no sean particularmente convenientes (Léase responsabilidades), ésto por lo menos una vez a la semana, pero sin exceder cinco veces por semana por miedo a sonar completamente ineptos.

5) Todos los padres de familia con hijos menores de 18 meses tienen derecho de reclamar “Falta de Sueño” como escusa para particularmente cualquier ocasión, incluyendo, pero no limitadas a: Quedarse dormido en el trabajo, usar un calcetín azul marino y otro gris, olvidar la taza de café en el techo del coche, o simplemente actuar como un completo idiota en cualquier momento del día.

6) Cualquier padre de familia con hijos menores de 5 años tiene el derecho de no ser víctima de burla en el trabajo al ser cachados chiflando o cantando el tema principal de Odisea Burbujas, El Ratón Vaquero o cualquier otro tema relacionado con el artículo 3 antes mencionado.

7) Todos los padres de familia, al ser cuestionados por sus hijos, tienen derecho de responder con la frase:”Porque yo dije o Porque soy tu padre/madre.” cuando por absoluta razón no saben la respuesta a dicha pregunta.

8) Ningún padre de familia sera tratado con condescendencia por un maestro/a o pediatra porque dicho padre de familia mantiene o cree en un “approach” diferente al de dicho maestro/a o pediatra.

9) Ningún padre de familia podrá intimidar o amenazar al crío de otro padre de familia al menos que éste este a punto de salir en una cita con nuestro hijo/hija.

10) Ningún padre de familia sera juzgado en la corte de opinion pública por simplemente admitir que no saben la respuesta a una pregunta.

10 cosas que he aprendido al ser papa

2006-10-12T17:13:00.000-05:00

s imposible tratar de ser "cool" manejando una mini-van.

Los niños menores de 5 años no entienden razón.

Jamás, ni por error, se te ocurra traer solamente una galleta para tí en el coche.

Aparentemente, los Honey Nut Cheerios no se disuelven en la boca tan rápido como los Cheerios normales.

No importa cuanta leche compres, nunca te vá a durar hasta el fin de semana.

Los perros alucinan a cualquier individuo que mida menos de un metro, babee más que ellos, chille más fuerte que cualquiera de sus ladridos y haga popo más apestosa que la de ellos.

Tener tres hijos menores de 5 años definitivamente causa canas.

Es imposible ir al super de compras con tres niños menores de 5 años.

Las peores pesadillas no las tiene uno de niño, las tiene de grande en las noches, despierto y sabiendo que algo malo, en algún momento y sin poder evitarlo les vá a suceder a nuestros hijos.

No existe un buen momento para que un hijo se enferme.

Amor no es una palabra lo suficientemente grande para describir lo que siento por Sebastián, Nicolás y Matías.

Cosas que uno quisiera decir

2006-10-12T16:43:00.000-05:00

Hoy no puedo llegar a la oficina. Hay 1500 piezas de Legos regadas por toda la casa y un niño de tres años que necesita toda mi atención.

No gordo, nunca te vas a morir, ni tampoco mama ni papá, nunca te vá a pasar nada malo y siempre, siempre voy a estar ahí para protegerte.

Por supuesto, nada más desayunamos y tomamos el primer cuete a Marte.

No, no te pasa nada si masticas 27 chicles al mismo tiempo.

Claro que si te metes a la tele puedes encontrar una salida.

Bueno, me voy a separar en tres y cada una de mis partes les lee un cuento, ok?

Claro que Superman se puede subir en Thomas de Tank Engine...y también Jack Sparrow.

Claro gordo, pásame el teléfono de la mamá de Spiderman y lo invitamos a comer.